Юмор и анекдоты парашютистов

– Гоги, ты кем работаешь?
– На аэродроме – парашюты собираю.
– И как работа?
– Вроде ничего, ещё никто не жаловался!

* * *

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

* * *

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

* * * В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

– Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки-то учебные!..

* * *

Девушка спрашивает:
– Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

* * *

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
– Ты откуда взялся? – удивился сержант.
– Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *

Если с первого раза не открылся – значит, прыжки с парашютом не для вас!!!

* * *

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида – белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
– Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинезон и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
– Ничего, орлы, не ссыте, – гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, – Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
– Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: – Яйца не жмет?
– У меня нету яиц, – отвечает новичок.
– Как нету яиц? Ты что, кастрат? – удивился инструктор.
– Да нет, – отвечает новичок, – просто наша группа – девушки.

* * *

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

* * *

Летели в самолете Билл Гейтс, Майкл Джордан, Далай Лама и просто Хиппи. Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
– Самолет падает! Всего 4 парашюта. Один у меня, – и прыгает.
Майкл вскричал:
– Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, – и делает то же самое, что и пилот.
Билл орет:
– Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, – одевает парашют и прыгает.
Далай Лама говорит:
– Ну что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
На что Хиппи спокойно отвечает:
– Спокойно, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.

* * *

Летит самолет. Дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров:
– Что случилось?!
– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

* * *

– Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник.

* * *

– Тов. инструктор, а что если парашют не откроется?
– Открывайте запасной.
– А если и он не раскроется?
– Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

* * *

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:

– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
– Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
– Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже.

* * *

Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* * *

Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем.
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

* * *

Первый прыжок с парашютом. Летит чудак, восхищается:
– Боже, какой вид! А люди-то, люди: маленькие, как муравьи!
А с земли ему кричат:
– Раскрывай скорее парашют – это и есть муравьи!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
– Очень просто. Первый и последний.

* * *

Побережье тихого океана, шикарный пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу. Народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Продается парашют, ни не открывался, один раз использованный, немного испачканный

* * *

– Рожденный ползать, куда ты лезешь?

* * *

Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…